Confesiones de un iditota en vacaciones

La distancia que nos separa es la misma que separa a los planetas…, pienso mientras miro un cielo terriblemente estrellado, sigo pensando boludeces, como por ejemplo soñar que ella esta mirando el cielo en este instante, pensando en no se que cosa.

Marzo tardo tanto en irse, parece que cuando la veo, lentifica todos los procesos, es como un virus de computadora, toda mi vida se vuelve lenta y cada paso que doy es pensado en su mínimo detalle, aun no se porque sucede esto, todavía no le encontré la vuelta

Hace 3 años, conocí a Florencia y algo después fabricamos un lugar común en nuestras vidas, tal vez sea asi como algunos dicen de ese cruce de camino llamado “amor” de mañanas de enero, esos días cambiaron mi vida

Hay días que me quedo callado largas horas, observando el mundo, la gente, buscando respuestas al porque me encuentro y me siento tan solo, ese mecanismo de defensa que juega como una terrible opresión en mi pecho llamada “angustia”

Cuando era chico me sentaba en el banco de una plaza a ver a las damas que pasaban frente a mi, y me permitía fantasear y preguntarme, si alguna de ellas se convertiría en el gran amor de mi vida, y era feliz en esa reflexión, ya lo dice Lacan; “Toda búsqueda tiene ese gran componente de esperanza, y eso alimenta la felicidad” hoy las cosas han cambiado yo se quien es mi gran amor, La inspiradora de este humilde blog, cambie la plaza por un bar., donde me siento a escribir y a esperar que alguna fuerza metafísica me devuelva a Florencia y a la felicidad perdida, algo que me haga sentir vivo, aunque estar vivo a veces no signifique nada.

No hay cosa que me deprima más que se haya ido tan lejos, es raro pero la siento mucho más ahora que esta lejos, y también me enojo mucho, pero enseguida se pasa

Días atrás mi madre me pregunto por ella, y fue como si me clavara un puñal, traicionar según dicen es fácil, lo difícil es tener la ocasión, mi madre lo hizo, nunca se conocieron, tal vez por mambos míos, pero yo les hablaba a las dos. Pero pienso yo que debe funcionar así; a uno le dan palabras de aliento o sacan temas cuando ya no sirve para nada,

-MAMA, ya fue
Creo que no entendió.

Ayer miraba fotos que nos sacamos juntos con Flor, las fotografías es una de las cosas mas crueles que existen, es un invento satánico, que conducen de manera obligada a la pena y a la angustia, el contemplarse uno que ya no es uno, el revivir momentos que ya están muertos, esta bien es salvarlos un poco del olvido, pero encierran mucha tristeza, contemplar un felicidad lejana, no es nada feliz, me dan ganas de ponerme a llorar como un hijo de puta, pero respetare a mi madre

Tres veces intente llamarla desde que se fue, porque siento deseos de oír su voz, pero corte, no pude tal vez fue por miedo al hielo que atenderá del otro lado, de manera que como otras tantas veces volvió a ganar el miedo.